Napsaly mi jak Elena, matka 16letého kluka, tak Marta, matka 20letého kluka, obě se bály svého introvertního, plachého, nejistého a izolovaného syna. Tyto děti mají málo přátel a většinou jsou to přátelé, které děti ve skutečnosti nepotkávají, ale pouze prostřednictvím internetových videí. Elenin syn odmítá jakýkoli fyzický kontakt s matkou, nepřijímá ani poplácání po zádech, i když ona vidí, že mu z očí prosvítá silná potřeba náklonnosti. Syn Martha naproti tomu odmítá s rodiči mluvit, přestože se ho snažili různými způsoby dotlačit k rozhodnutí v pracovní oblasti, ale on neví, co má dělat, žije v nějaké dimenzi. prokrastinace, aniž by se rozhodoval a izoloval se.
Odpovídá doktorka Laura Peltonen
Stydlivost a nejistota může být jistě velkým utrpením jak pro našeho syna (i když si to nepřipouští), tak pro rodiče, kteří by ho rádi viděli sebevědomějšího. Tato úzkost z toho, že chtějí svému dítěti pomoci, nutí rodiče, aby na něj naléhali, aby opustilo místnost a virtuální svět, ale se špatnými výsledky. Pandemie určitě nikomu nepomohla, natož stydlivým a introvertním dětem. Místo toho je to ještě více znejistilo. Izolují se ve svých pokojích a s vnějším světem komunikují pouze virtuálně, pouze prostřednictvím videoher. Jejich strach z budoucnosti je zavírá do jejich pokojů.
Vědět, jak využít ten správný okamžik
Jak na to? Ve chvílích, kdy se „donutí“ jít se najíst, se například snažíme tyto příležitosti proměnit v dobré, neobtěžujeme je otázkami o škole nebo o tom, co chtějí dělat, až vyrostou, pravděpodobně jsou vyděšení a ani to neví.Netlačíme na ně rozhodnutími, která musí udělat, jsou jen úzkostnější a ještě více odtažití.
Jak komunikovat s neochotnými teenagery
Místo toho v nich hledejme otevření tím, že je požádáme, aby nám řekli něco krásného o svém světě, dokonce i o světě videoher, které nám neznáme, pokusme se pochopit, pro co jsou nadšení. Řekneme vám, co dělají na netu. Vždy bez posuzování, jen poslouchejte jejich příběh. Někdy se my rodiče, s velkou láskou v domnění, že víme, co je pro naše děti nejlepší, zapomínáme zeptat, jaké jsou jejich sny, co je baví a jak si představují svůj život.
Jak se vidíš, až vyrosteš?
Zkusme porozumět ani ne tak tomu, co by chtěli dělat jako práci, pokud nemají nejmenší tušení, ale zkusme pochopit, jak by se chtěli vidět, až vyrostou. Jakými lidmi by chtěli být. Příliš mnoho otázek, pokud je zaměřeno pouze na uklidnění úzkosti rodičů, může být jistě nepříjemné, zatímco upřímný zájem o pochopení toho, co by je mohlo udělat šťastnými, bude mít jiný účinek.
Teenageři, důležitost přátel
Dále, milá Eleno a Marto, pokud mají vaše děti nějaké kamarády, požádejte je o seznámení, navrhněte jim pozvat je k vám domů, fyzicky. Abyste svému dítěti pomohli jít ven, místo toho se snažte pochopit, zda má zájem o nějaký sport, nějaký hudební nástroj nebo zda by mohlo mít zájem o účast v divadelním kroužku. Divadlo může být pro stydlivého člověka skvělým „nástrojem“, hraní postav zcela odlišných od nich samotných může pomoci zvládnout jeho plachost.
Jak se spolu pořád dobře bavit
Zkuste je také zapojit do rodinných aktivit, například tím, že jim navrhnete výlet do blízkého či vzdáleného města, které jste nikdy nenavštívili, a nechte ho vybrat si destinaci. Navrhněte, aby se spolu šli podívat na zápas nějakého sportu, přičemž výběr opět nechte na něm. Nebo kino, divadlo, koncert – něco, co má rád a co vás spojí.
Pocit užitečnosti je terapeutický
Nebo ho zkuste přiblížit k dobrovolnictví. Každý dospívající chlapec chce být nápomocný. A pokud se cítí zbytečný, stáhne se do sebe a myslí si, že ho nikdo nechce. Nechte je dělat užitečné úkoly kolem domu (uklidit stůl, vyprázdnit myčku, vyprat pračku, vynést odpadky, nakoupit – nedávejte jim vždy hotové dětské jídlo) a když to udělají, poděkujte jim. Projevujeme vděčnost za prostý fakt, že udělali něco užitečného kolem domu pro každého. Pro nejistého chlapa je velmi důležité, aby se doma cítil oceňován. Pamatujme také na to, abychom mu vždy říkali, že jsme na něj hrdí. Jen tak získá více sebevědomí a pomůže mu dostat se z jeho bunkru.
Chybí mi tvoje objetí
Pro Elenu bych také navrhl zkusit si promluvit s jejím synem o důležitosti fyzického kontaktu.Řekněte mu upřímně, že vám chybí jeho objetí. Možná se bojí „zhroucení“ z emocí, pokud ho obejme, bojí se, že se bude cítit zranitelný. Možná si myslí, že je to "muži" , aby se připravil o fyzický kontakt, nechce se cítit jako malé dítě, když ho matka objímá. Možná se bojí svých vlastních pocitů. Raději než se ho snažit obejmout (nikdy v přítomnosti jiných lidí, ani členů rodiny, abyste ho neudělali do rozpaků), řekněte mu, že byste si přáli, aby vás objal. A nechte se obejmout, i když zbrkle a neohrabaně, uvidíte, že postupem času se objetí pro vás oba více obejme.
Kdo je doktorka Laura Peltonen
«Mám magisterský titul na Humanistické škole koučování Lucy Stanchieriho, jednoho z italských průkopníků koučování. Kromě své školy také založil Italskou asociaci profesionálních koučů AICP, ve které jsem aktivním členem».Pro kontakty: Instagram: ellepi_coaching Facebook: Ellepi Coaching Laura Peltonen, Mail [email protected].
