Intimita v páru po narození dětí: pro mnoho rodičů se společné chvíle často stanou vzdálenou vzpomínkou, pohřbenou pod hromadami každodenních prací, řízení rodiny a únavy.
Nedávný průzkum společnosti Me First, první metoda psychologického koučování pro blaho matek, vnesl světlo do tohoto problému, který je dodnes obklopen stereotypy a tabu, které je často obtížné vymýtit.
Párová intimita po dětech: čísla mluví sama za sebe
Podle toho, co vyplynulo z průzkumu provedeného společností Me First, z 2754 žen z celé Itálie si 45 % stěžuje na malou intimitu se svým partnerem od doby, kdy se staly matkou. Pro 15,9 % intimita dokonce zcela chybí, zatímco pouze 3,5 % matek ji považuje za vynikající. Z výzkumu, který měl za cíl zhodnotit stav pohody žen po příchodu dětí, však vyplynuly i další zajímavé prvky: 35,1 % matek například uvedlo, že očekávají od svého partnera pozornost, kterou nikdy nedorazí nebo nedorazí. jak by si člověk přál, 25,5 % se snaží pěstovat kontakt se svým partnerem a 12,2 % místo toho deklaruje, že hraje roli matky 24 hodin denně, bez prostoru pro partnera.https ://youtu.be /A4YOWFA24iU
A to vše navzdory skutečnosti, že průměr stejných matek ve skutečnosti připisuje důležitosti intimity v párovém vztahu skóre, které dosahuje téměř 8 (v rozmezí od jedné do 10).
Pokud je však intimita posuzována tak důležitá, proč je nakonec odložena?
Párová intimita po dětech: proč se na ni zapomíná?
«Mohu říci, že mám privilegovanou observatoř na to, jaké jsou matky dnes – vysvětluje Cristina Di Loreto, psycholožka, psychoterapeutka, matka a zakladatelka Me First – po příchodu dětí přicházejí hlavní potíže s vytvářením intimity jak z prvků souvisejících s kontextem, jako je nedostatek času a únava, tak z čistě vztahových a psychologických aspektů, jako jsou komunikační potíže. Tento rozhovor chtěl prozkoumat 5 kritických oblastí, abychom pochopili, která z nich může mít největší dopad na život matek: první byla přesně intimita."
Chybí intimita, ne cit
«Fakt, který mě hodně překvapil, je, že místo toho je na předposledním místě oblast emocionální/afektivní dimenze - pokračuje psycholožka - Ve skutečnosti matky neříkají, že by cit chyběl, ani na na jejich straně ani na partnerovi: největší potíže se týkají každodenního života, rutiny, zvládání závazků, zátěže péče a jistě i očekávání, která se od života po příchodu dětí vytvářejí“.
Intimita páru: mezi očekáváním a stereotypy
Jedním z hlavních problémů ve skutečnosti je, že matky se nakonec stávají obětí očekávání, která neodpovídají realitě, což je výsledek kulturního dědictví, které je stále příliš podmíněné.
«Zvykli jsme si na vyprávění o mateřství, podle kterého příchod dětí představuje naplnění touhy, která by tedy „měla“ vést k velkému štěstí – vysvětluje psycholog – ale pak narážíme na skutečnost, že se skládá z termínů, úkolů, různých obtíží a únavy. A to nevyhnutelně ovlivňuje i dynamiku páru ». Nemluvě o tom, že často zatěžují stereotypy, pro které není sexualita pro ženy důležitá, nebo pro které by být matkou znamenalo odložit svou ženskost a svůdnost. Jinými slovy, přestat být také ženou.
«Navzdory tomu, že máme pouze dotazované matky, můžeme říci, že díky projektu Me First jsme vyvrátili mýtus – vysvětluje znovu Cristina Di Loreto – tedy ten, podle kterého se pokles touhy týká pouze žen : ve skutečnosti jsme zjistili, že je mnoho mužů, kteří po příchodu dětí prochladnou».
Nejen po porodu
První neúspěch, kterým intimita páru trpí, přichází v poporodním období. Delikátní okamžik, ve kterém je fyziologické, že dochází k poklesu touhy. Často se však stává, že abstinence šestinedělí pokračuje i v následujících měsících a vytváří dynamiku, ze které je stále obtížnější se vymanit. «Lidské bytosti si zvyknou na všechno a také se zdržovat potěšení, proto abstinence nazývá abstinenci - vysvětluje Cristina Di Loreto - pokud je to v období šestinedělí fyziologické, musíme však vzít v úvahu, že je významné procento žen, které prodlužujte to časem, protože do hry vstupují různé faktory."
Potíže s přijímáním tělesných změn
Pro mnoho matek je nedostatek intimity často spojen s potížemi s přijímáním změn v těle po těhotenství. „Vidět se odlišně ve svých vlastních podobách, najít si pár kilo navíc – vysvětluje psycholog – nebo cítit se v životní dynamice, která vám nedovoluje starat se o sebe tak, jak byste chtěli, to jsou faktory, které mohou hrát roli intimita páru“.
Intimita, nejen sexuální
Je třeba také vzít v úvahu, že ztráta intimity se netýká pouze sexuální sféry. „Intimita je něco, co přesahuje jen sexuální sféru. Skládá se také ze slov, z gest – zdůrazňuje Cristina Di Loreto – Když jsme se zeptali matek, jaké jsou ingredience vztahu, který funguje, ve skutečnosti je na prvním místě spolupráce, pak spoluúčast a porozumění. A intimita znamená také toto: být spolupachateli, mít k sobě ohleduplné gesto, vědět, jak v diskuzi sdílet své emoce opravdovým způsobem, otevřít se a ukázat se zranitelným."
Nedostatek intimity: jaké mohou být důsledky
«Nedostatek intimity, který není fyziologický a který v průběhu párového vztahu přetrvává, nás musí vést k tomu, abychom si kladli otázky – vysvětluje psychoterapeut – Intimita je ve skutečnosti to, co odlišuje vztah s partnerem od jakéhokoli jiného vztah.Vzdání se intimity může mít důležité důsledky, generovat vztahové problémy v páru, ale také frustraci a nespokojenost na osobní úrovni."
Co dělat?
Utíkáme do úkrytu, ale je to možné. První pravidlo: sledujte svůj život jako pár pozorně a neustále. Také se vracím k zařazení momentů pro dva na seznam priorit.
«Pár by měl být zkušený téměř jako další dítě, o které je třeba se postarat – říká Cristina Di Loreto – Z hlediska individuálního blaha matek je manželský život základním rozměrem, který je třeba chránit. Chce to nasazení a pořádnou dávku racionality a organizace». Jak ale zasáhnout, když se zdá, že komunikační potíže v páru v kombinaci s nedostatkem intimity převládají?
Strategie, která může pomoci
«Navrhuji cvičení, které pochází z oblasti krátké strategické terapie: je to malá paradoxní technika zvaná „Jak to udělat horší“ – radí psycholog – Pochází ze starověkého orientálního triku, kterým je „kroucení narovnat“.Příklad? Dobrou strategií může být položit si každé ráno otázku: „Pokud jsem opravdu chtěl tuto situaci, která se vytváří, zkazit a dovést ji k bodu zlomu, co bych měl dělat nebo se vyvarovat? Co bych měl říct nebo se vyvarovat? Co si mám myslet nebo se vyvarovat myšlení? Tato otázka a odpovědi, které z ní vyplývají, mohou být dobrým vodítkem pro vytvoření dekalogu toho, čeho je třeba se vyvarovat, nebo naopak zdrojů, které by bylo užitečné zavést pro záchranu vztahu. Ve skutečnosti má tato technika často paradoxní aspekt, takže čím více přemýšlím o tom, jak situaci zhoršit, tím více způsobů, jak ji zlepšit, mě napadá."
A co dělat, aby se po dětech obnovila ztracená intimita páru?
V galerii výše jsme shromáždili několik rad, které navrhla psycholožka a psychoterapeutka Cristina Di Loreto, také tvůrkyně Motherwoodu, bezplatného podcastu, který má v úmyslu podpořit ženy v tom, aby se vymanily z krásného, ale někdy složitého světa mateřství.
