Ahoj milá Esther,
tvoje slova mi vždy poskytují tolik útěchy, i když čtu odpovědi na příběhy lidí, které neznám. Tak jsem se rozhodl, že vám dnes napíšu, s trochou zkušeností za sebou, abych lépe pochopil, co mi chcete říct, a možná mi pomůžete vyplnit malý kousek skládačky, který mi chyběl a o kterém tolik let přemýšlím. Jak si budujete budoucnost, když máte za sebou hroznou minulost?
Mám za sebou 17 let terapie, která začala ve 20 letech, protože už jsem se cítila posraná životem: rodinná menage à trois od 4 do 16 let, cizoložná matka, která úplně podělala standard pohled na pár.Vyrůstal jsem jako jedináček, smutný, osamělý a melancholický. Už jako dítě přecitlivělý. Zcela ignorován mými rodiči a především vychován s otcem, který začal běhat po 20 letech ve svých 40 letech (když mi už bylo 16) mě vždy stavěl na poslední místo.
Tento předpoklad, aby vám lépe porozuměl, jak jsem dnes, navzdory 17 letům terapie, stále uvězněn ze strachu, z potřeby replikovat dynamiku odmítnutí, za situacemi, kdy on okamžitě zmizí. Naprosto mě nepřitahují hodní kluci, fakt se mi hnusí, připadají mi oškliví, i když si pak taky sednu a přemýšlím o tom, že je to bojkot potenciálního uspokojivého vztahu. Ale nemůžu to udělat, i když se o to několikrát pokouším.
Jediný zdravý vztah jsem měla s M, byl pro mě perfektní, byli jsme spolu od 26 do 29 let, pozitivní soužití, musela jsem ho opustit, protože jsem musela bojkotovat klid, který ve mně vyvolával úzkost , prožila jsem to jako boty, které jsou příliš těsné, i když jsou krásné.
Jen krátké a nenaplňující vztahy: proč?
Od té doby, dnes je mi skoro 39, nemám žádné jiné příběhy kromě neuspokojivých a velmi velmi krátkých, obvykle po druhé noci sexu zmizí. a co mám dělat? Pokaždé, když se dostanu do emocionálního zmatku, stále přemýšlím o tom, co jsem mohl udělat, než jsem se tak snadno dal, protože přiznejme si to, každý, kdo v raném věku zažil neustálé odmítání a byl ignorován svými rodiči, když dospělý hledá ty emoce, které se identifikují jako láska. Co si říkám, je: podmaním si ho, budu umět upoutat jeho pozornost, budu krásná, dokonalá, milá. To samé, co jsem si říkal, když mě otec nepovažoval za dítě. Ale jaké úsilí. Říkám si, jak těžké je takhle žít?
Jsem přesvědčen, že si lásku nezasloužím, a proto se mnou první atraktivní a emocionálně nedostupný frajer zachází jako s kusem dortu.
V hloubi duše si myslím, že je pro mě pohodlné zůstat v této situaci, trávím čas stěžováním si o samotě na to, na čem jsem, s dalším mužem, kterého jsem potkala, přestože jsem silná, nezávislá žena, uspokojující kariéra, tváří v tvář Odmítám se od mužů, stanu se potřebným, klasické spodní prádlo.
V přesvědčení, že jsem ve svých téměř 40 a 10 letech sama, dokonce roky bez chození s mužem, dokázala splnit své přání: mít jinou rodinu, než jsem měla, ale možná je to tak není možné nebo mě to možná tak děsí, že to ani nechci zkoušet.
Děkuji za tvá slova, která mě jistě potěší.
M.
Odpověď Ester Violy
Milý M.,
Experimentujte. Vezměte stvoření a umístěte ho do nešťastné rodiny. Prosím, čekejte. Je to jako otrávená zlatá rybka v akváriu: buď onemocní, nebo jí vypadnou zuby.
Jediná jistota v životě je, že se ti ho vždycky někdo snaží zničit, M.. Daří se jim to. Začněme od začátku, s viníky, těmi dvěma velkými darebáky. Máma a táta.
Příběh je vždy stejný: jak krásné, všechny tři jsou na začátku. Ty a já, chlapče.
Rodičovské vztahy jsou vzorem v dobrém i ve zlém
Máma a táta to v zásadě myslí dobře: pokud přivedete na svět Nevinné, budete muset s Nevinnými zacházet se skrupulí a bílými rukavicemi. Ale pak život, zrádný, jak jen je schopen být, vás pustí do velkého tajemství všech rodin, šťastných i nešťastných: zvyknou si na něj i děti. A tak se vracíme k tomu, čím jsme byli předtím: trochu roztržití, velmi sobečtí. Hlupáci, každý svým způsobem. A proto se může stát, že se rodič zamiluje i mimo domov. Innocent to pochopí, myslí si. A on si s tím poradí sám. Nikdo nikdy nezemřel od nesprávných rodičů, že?
A Nevinný ve skutečnosti neumírá (ale jsme blízko) a opravdu se naučí vystačit si sám. Jen, že se mezitím něco naučil. A to je cítit se jako vadný model.
Jsme v bodě, kde váš dopis začíná, M. – tj.: co se stane, když dojde ke škodě? Pláčeš nad poštou srdce?
Ne pane.
Porovnáváš ano nebo ne?
Jedním řešením, které téměř nikdy neselže, je porovnávání. Alespoň pro mě fungují.
Pokušení cítit se nešťastně a litovat se je silné, ale když si budu stěžovat, tak děti války? Děti bez chleba, děti bez vody? Děti, které by je špatní rodiče – takoví, jací byli – chtěli?
Tady je to však na vás. Pokud na druhou stranu chcete uplatnit právo cítit se nešťastně, moc to nesrovnáváte.
Jediné řešení: jednat
Dalším řešením je jednat. Nezahazujte svou stížnost na špatné rodičovství, ale pokračujte dál. Mohlo se to pokazit, to se stalo. Toto je jediná lekce. "Osud je takový, jaký je, jak by mohl být jinak?" píše Philip Roth.
A pak fakta. Za předpokladu (vašeho), že v plánech do budoucna musí být:
1) Někdo koho miluješ
2) Svatba
Pak se chovejte jako v ekonomických záležitostech. Vzhledem k tomu, že jste syrový a přecitlivělý, myslete dopředu. Vyberte si vážného kandidáta bez váhání, zamilujte se jako na pohovorech.
Abyste si procvičili krásu světa () stabilních vztahů, musíte mít rádi fakta, jako jste měli rádi literaturu, když vám bylo dvacet.
Za prvé, M., buď konkrétní, praktická a šikovná.
