Milá Ester,
Jsem tu zase. Dnes pro vás mám mnohem kratší otázku: proč na konci příběhu člověk vždy skončí ve vzteku? Co vede lidi k tomu, aby si řekli to nejhorší, i když to není potřeba? Protože ten, kdo odejde, musí otevřít nové rány - nebo přemýšlet o těch, které utrpěl -, a kdo zbyde, musí reagovat?
V mém příběhu bych řekl, že věci skončily docela dobře; pak téměř z ničeho nic bylo potřeba vykřikovat staré i nové věci, negativní soudy, znovu zdůrazňovat všechny chyby minulosti, přidávat nové. Jakou posedlost mají lidé hněvem?
Nemohli bychom prostě přijmout bolest, kterou rozchod s sebou nese, místo abychom museli opakovat nemožnost dialogu, porozumění? P.
Odpověď Ester Violy
"
Ester Purple
Milý P.,
Každý email, který mi napíšete, mě unavuje, mám radost. Příště vám odpovím tím, že vám dám Céline Dopisy přátelům (pokud jste je ještě nečetli).
Dnes byste ode mě chtěli důvody k nenávisti. Tady jsou, ale Francesco Piccolo odpovídá. Maximální systémy s (zdánlivým) minimálním úsilím o jejich pochopení.
Zeptejte se, proč láska nefunguje roztomile jako hrací skříňka. Jak je možné, že dvojice je tak slabá konstrukce? A proč, když jsme pochopili, že nejsme zrovna jiskřivé páry, neodejdeme? A proč máme tendenci sát, když odejdeme? Co je to za nový pocit? Je to nenávist?
Jde o to, že nenávist není tam, kam ji nakonec vložíte. Začněte dříve, mnohem dříve.
„Lidé, kteří spolu zůstávají dlouhou dobu, i když se velmi milují, od určitého okamžiku hluboce a nevyhnutelně cítí pocit, který doprovází všechny ostatní: nelásku. V páru se od určité chvíle nemáte rádi, a i když to mnozí instinktivně popírají, je to nevyhnutelné. Stává se to spolužákům ve škole, kamarádům, kteří se zbožňují, ale pak spolu jedou na dovolenou a už se nemohou vystát, lidem, kteří jsou v totální harmonii a pak si na tři měsíce rozdělí dům a nenápadně (někdy ani nenápadně )) nenávidí se. Poté, po období odloučení, získají zpět svou spoluúčast a dokonce si užijí vzpomínku na onu antipatii, kterou už neuznávají. Místo toho se dva, kteří jsou spolu, už nikdy opravdu nevzdálí, a tak, aby antipatie ztuhla, šla do hloubky, je základem mnoha gest a mnoha slov.A velmi dobře se snáší s láskou“ (Dai Momenti, 3).
A představ si, až se rozejdeme. Je-li pravda, že je tolik vět, kolik je hlav, tak je také tolik druhů lásky, kolik je srdcí, řekl ten z ruských zim. Takže také několik způsobů, jak odejít. S nezávislou proměnnou: vždy můžete najít trochu hněvu.
1) Odcházíme polobezbolestně z vůle obou
Případ vzácný jako jednorožec. Když souhlasíte s tichými dušemi, jsou to většinou hvězdy seřazené, není to vůle nebo nadřazenost charakteru. Oba mají jiného člověka, nejsou zde žádné děti, které by přepážkami trápily. Procenta v košíku jsou tak směšná, že bych to ani nepovažoval za školní hypotézu.
2) Rozcházíme se, protože jeden se už usadil jinde, bez ohledu na bolest, kterou se to chystá způsobit nebo téměř na ni.
Trochu naštvaný, to mi přijde normální.
3) Rozcházíme se, protože jeden, nejvíce využívaný obtěžováním toho druhého, nemá jinou možnost, než odejít
Tady ještě víc než trochu. Sakra.
Hněv. Kulháme malí podlíci, řekl ten druhý, Francouz. Jakákoli práce sebepřesvědčování po zklamání by nikdy nenaplnila přesný fakt: tak či onak nás opustili.
Ale nemyslím si, že tenhle hněv, nenávist, mrzutost - říkejme tomu, jak se nám líbí - by se neměl brát jako lžička jedu, P.
Jenže součástí lásky je přiznat si závislost. Ať se nám to líbí nebo ne (ne). A jak se můžeš nezlobit, necítit nenávist, pokud je pravda, že sama o sobě, teď už to nestačí a že je to vina někoho jiného? Horší: další, nad kterým nemáš moc?
