Je zbytečné si to odpírat: téměř pro každého nastala ta chvíle v roce, kdy je potřeba se začít starat, případně předpečovat, vánoční dárky. Rituál výměny dárků pod stromečkem, který je třeba zažít jako příležitost projevit náklonnost k lidem, které miluje, ale který se příliš často kryje s vyčerpávajícím maratonem.Hledáte ten správný dárek nebo to, co cítíte povinni udělat, a vydáte se na milost a nemilost nákupům, které se často stanou senzačními propadáky. Chcete-li zastavit začarovaný kruh, prvním pravidlem je pokusit se znovu získat pravý význam, který by gesto dávání mělo mít, a možná se zamyslet nad mechanismy, často nevědomými, které vedou k výběru dárků. Spěch je bezpochyby špatný rádce, ale rozhodně to není jediný faktor, který vede k přešlapům, když se vrhnete po hlavě do předvánočních nákupů.
Jaký je význam dávání v psychologii?
«Přestože o Vánocích je tento koncept znetvořen našimi úzkostmi, dar je především předmětem, který prochází vztahem mezi dvěma jednotlivci - vysvětluje Elena Campanini, psycholožka a psychoterapeutka Humanitas Medica Care - Tendence je často dávat dárky s malou opatrností, improvizovaně: ve skutečnosti musíme vzít v úvahu, že dárek může vypovídat hodně o tom, kdo ho vybere, a také o tom, jak obdarovaného vidí ten, kdo ho dává.V dárku chceme také zanechat stopu sebe sama, otisk, který chceme zanechat v domnění, že předmět vstupuje do osobního prostoru, někdy i intimního. Dárek můžeme definovat jako prolínání mezi představou, kterou má dárce o druhém, a tím, co chce dárce ukázat nebo o sobě sdělit."
Vánoční dárky: co se skrývá za výběrem
Při shánění dárku pro někoho se obvykle člověk snaží představit si, co by ho mohlo opravdu potěšit: i přes dobré úmysly však nakonec udělá chybu a pak zjistí, že se musí ujistit, že vybraný dárek není byl tak vítán, jak sis představoval.
«Když jdete někomu koupit dárek, snažíte se s ním psychicky vstoupit do vztahu, přemýšlíte o tom, jací je, jaké vlastnosti vykazuje, co by se mu mohlo líbit. – potvrzuje Dr. Campanini – Do hry však vstupuje osobní interpretační aspekt druhého, naše projekce toho, co si myslíme, že ten druhý potřebuje, ale právě proto, že dar je výsledkem subjektivní projekce a že tato projekce může být odlišná od skutečnosti , někdy nakonec dáváme nebo dostáváme to, co je dnes definováno jako klasický „dárkový balíček“.Ty, které opravdu nevíte, kam dát, protože nevyhovují vám, vašim zvykům nebo vašemu osobnímu prostoru."
Při výběru dárku však hrají roli i další faktory.
«Možná se také stává, že neúmyslně ztratíme ze zřetele příjemce a jeho konkrétní vlastnosti nebo možná dáme více prostoru tomu, co o sobě chceme sdělit. – vysvětluje psycholožka – Pak jsou chvíle, kdy se necítíme dobře, když dáváme dárky, protože se necítíme dobře, máme emocionální stav, který nám nedovoluje vidět toho druhého jasně“.
Pokud je dárek příliš osobní
Častou chybou, které je třeba se vyvarovat, je "příliš osobní" : zlaté pravidlo, nepřekvapivě, v etiketě dokonalého dárku.
«Vpustit se do určitých voleb, když obdarovaného dobře neznáte, může být riskantní – vysvětluje psycholožka – Klasickým příkladem je darovat parfém, něco na sebe, ale i předmět do domácnosti.Je to proto, že máme tendenci si představovat, jaký je ten druhý, vytvořili jsme si vlastní představu, která však často není realistická."
Když partner dá špatný dárek
Jedna věc je však dostat špatný dárek, protože člověka ve skutečnosti neznáte, a jedna věc je poznamenat, že i ti, kteří by se měli velmi dobře znát, systematicky dostávají špatný dárek. Příkladem je především špatný dar mezi partnery
«Je to skutečně klasická situace, která nás vede k zamyšlení nad tím, proč partner není schopen uchopit naše aspekty. – vysvětluje Dr. Campanini – Důvody mohou být různé: možná opravdu není tak jasná vize jednoho nebo druhého, existují části, které zůstávají ve stínu a není možné je uchopit. Ale pozor: často se také stává, že obdarovaný očekává, že ten druhý pochopí aspekty, které nejsou tak viditelné, jak si myslí."
Dar: forma empatie
Vybrat ten správný dárek se nakonec může ukázat jako otázka empatie.
«Ano, je to rozhodně empatická forma – vysvětluje psychoterapeut – zvláště když si odmyslíme definici empatie, kterou podal Carl Rogers, humanisticko-existenciální psychoterapeut: empatie je schopnost vžít se do kůže druhých aniž bychom zapomněli, že je to „jakoby“. V tom je rozdíl: ve skutečnosti dar není aktem identifikace, ale empatie. Vžívám se do kůže toho druhého, aniž bych zapomněl, že jsem něco jiného. Chápu potřebu a touhu druhého v jeho specifičnosti, s afektivním a emocionálním přístupem, který mi umožňuje pochopit rozdíly mezi mnou a tím druhým."
Dárek také hodně vypovídá o vztahu
Kromě toho, že dárky odhalují, kdo jsme a jak vidíme ostatní, je dalším faktorem, který by se neměl přehlížet, to, že dárky prozrazují hodně o vztahu mezi dvěma lidmi.
«Ve skutečnosti existují dárky, které vyjadřují důležité gesto s hlubokou emocionální hodnotou – zdůrazňuje psycholog –, ale také takové, které jsou definovány jako jednoduché dárky, což jsou obecně dárky, které se dávají na oplacení obdržené pozornosti. které ale představují poněkud chladný akt, bez afektivního podtextu."
Vánoční dárky: když označují nejistotu
Pokud je tedy snaha uspokojit vkus a touhy lidí, které milujete, nepochybně chvályhodná, oddávat se šílenství při hledání dokonalého dárku pro každého za každou cenu může znamenat jistou nejistotu.
«Hledat za každou cenu dokonalý dárek znamená chtít prostřednictvím dárku zprostředkovat obraz dokonalosti – vysvětluje psychoterapeut – Chcete prokázat schopnost udělat správný nákup, často i v termínech vzácnosti. V tomto případě je dar nakonec jen projekcí sebe sama.Dá se říct, že to druhému přijde jako motivační dopis. Stručně řečeno, je zde větší starost o obraz, který o sobě člověk předává, než touha dát druhému něco, co může být příjemné nebo užitečné."
Vánoční dárky: jsou tací, kteří je dostávají neradi
Nemluvě o tom, že existují lidé, kteří opravdu nemají rádi dárky a cítí se nepříjemně ve chvíli, kdy nějaký dostanou. Co tento postoj skrývá?
«Základní důvody mohou být různé - vysvětluje Dr. Campanini - prvním aspektem, který je třeba zvážit, je, že dar, jako předmět, který spojuje dva lidi, lze považovat za extrémně intimní věc, a proto vstoupit do osobní sféru, kterou chce snad příjemce daru chránit. Na základně pak může docházet ke zvyku přijímat dárky. Bez ohledu na osobní faktory však dárek ve vás může vyvolat nepříjemné pocity a rozpaky, protože často vytváří očekávání, nutí vás to oplácet.To se o Vánocích stává velmi často: jakmile dostanete dárek od člověka, který nebyl na seznamu těch, pro které byl dárek určen, okamžitě se cítíte nepříjemně a nastává ještě horší situace. Je učiněn pokus kvantifikovat, a to i z ekonomického hlediska, obdržený dar, aby se oplatil stejnou mincí. Takto prožitý dárek se stává vyjednávacím tahákem, který zcela ztrácí smysl a nejušlechtilejší hodnotu gesta."
Dárek a dárek nejsou synonyma
Všechny tyto úvahy ve skutečnosti vycházejí z konceptu, který máme často tendenci ignorovat a který bychom se naopak měli snažit obnovit. Hluboký rozdíl mezi dárkem a dárkem.
«Dar je téměř vždy chápán v materiálních pojmech - vysvětluje psycholog - to slovo se překvapivě dostalo i do komerčního jazyka. Je to něco, co má málokdy sentimentální hodnotu a co implikuje myšlenku oplácení.Nemluvě o tom, že dárek lze také „vytěžit“ a v některých případech se dokonce stát agresivním gestem. Vzpomeňme na bývalého, který nutně něco dává, protože chce napravit slzu: dárek se tak může ukázat jako vpád, všechno, jen ne příjemné. Gesto, zdánlivě krásné, ale které skrývá agresivní náboj. Totéž platí pro situace, kdy dostanete dar malé hodnoty a z pohrdání odpovíte něčím hodnotnějším. Dar je naopak aktem skutečného altruismu. Není náhodou, že se jedná o termín, který se používá v určitých kontextech, vzpomeňme na myšlenku „darování krve“. Něco vzácného, co dát, aniž bys chtěl něco na oplátku. Často je to něco, co vlastníte a nekoupíte. Má silnou symbolickou a emocionální, ale ne ekonomickou hodnotu, nevyvolává úzkost z nutnosti oplácet. Stručně řečeno, je to nejušlechtilejší aspekt dávání."
Vánoční dárky: jak překonat dobový stres?
Ve světle těchto úvah je tedy s ohledem na Vánoce lepší vyhnout se náhodným nákupům nebo volbám diktovaným pouze povinností obdarovávat?
«I když to může znít utopisticky, v konzumní společnosti, ve které žijeme, bychom se měli pokusit vrátit k dimenzi daru - uzavírá psycholog - Měli bychom se zaměřit na maličkosti, s významnou hodnotou, také na základě čeho jsou vysoce symbolickou oslavou, i když nyní silně znečištěnou něčím jiným. I když vezmeme v úvahu socioekonomickou situaci, kterou zažíváme, a dopady, které mají určité volby na úrovni životního prostředí, je lepší vyhnout se zaplňování našich domovů zbytečnými předměty tím, že naopak znovu objevíme hodnotu malého dárku."
Jen když o tom vážně přemýšlíš.
