Vážený pane doktore,
Píši vám s hlubokou nadějí, že mi odpovíte, vzhledem k důležitosti problému pro mě. Před 2 lety jsme měli s manželem těžkou krizi, která málem vedla k rozchodu. Vše způsobené mojí žárlivostí, o které tvrdí, že je zbytečná a přehnaná vůči svému kolegovi, kterého z ničeho nic začal definovat jako přítele, drahého přítele a dokonce i blízkého přítele.
Bude se vám to zdát divné, ale nechápu, jak mě můj manžel může považovat za posedlého v mé žárlivosti, zatímco já se považuji za naprosto normální, prostě mu nevěřím a nechápu, jak jsem mohla důvěřuj mu, protože vždy hledá vztahy s ženou.Není to poprvé, co hledal přátele a vyjádřil potřebu se svěřit ženě.
Po této krizi se zavřel. Vyčítal mi, že jsem mu způsobil ztrátu přítele, nazval mě bláznem, nemocným a opakovaně opakoval, že nejsem normální. Přemýšlela jsem o tom, že ho opustím, ale myslím, že ho stále moc miluji a hlavně máme 13letého, který nás oba potřebuje. Řekněme, že po hrozném roce, kdy jsme spolu sotva mluvili, se teď vrací do normálu, se mnou rozhodně chladněji než předtím. Máme vztahy občanského soužití, ale nic víc. Můj manžel mě vlastně už absolutně fyzicky nevyhledává. Líbá mě na dobré ráno nebo na dobrou noc, nic jiného.
Mému manželovi je 50, je normální, že mě tak dlouho nehledal? A je normální, že už to nechci? Má s tím něco společného to, co jsme zažili? Možná ne proto, že ještě předtím byly naše vztahy velmi chladné a řídké a on téměř nikdy nedosáhl orgasmu.Zajímalo by mě, co se stane s mým životem a co s mým sexuálním štěstím? M.
Odpověď Marinelly Cozzolino
Milá Marto, děkuji vám za tento e-mail a za přehlednost a upřímnost, se kterou jste se obnažili. Začněme od základní premisy naší úvahy: hádky, jako je nucené soužití kvůli pandemii, vyhrotily a vyhrotily situaci, která však byla kompromitována už předtím, než se to všechno stalo.
Nepodceňujte tento bod, jinak se soustředíte na nepravdivou dynamiku a míjení. Před dvěma lety jste se pohádali, ale dlouho vás sexuálně nehledal. Už jen tato skutečnost vysvětluje, proč na něj žárlíš.
Žárlíš, protože ti uniká, protože se necítíš chtěná a objektivně nejsi. Opak by byl absurdní. Žárlíš, protože nevěříš jeho zájmu o tebe.Protože to, že už tě nechce, není a nemůže být uklidňující pro žádnou ženu na světě. Právě v takových situacích se člověk cítí zranitelný a ohrožený všemi blízkými ženami, jeho přáteli, kolegy, dokonce i jeho devadesátiletou sousedkou riskuje, že bude problém. To vás neospravedlňuje ani neobviňuje jeho, protože v těchto případech nemluvíme o vině, ale o odpovědnosti.
Žárlivost a smysl pro zodpovědnost
Bylo by zajímavé pochopit, proč oba nemůžete převzít odpovědnost za své vlastní štěstí. Teprve následně přichází zodpovědnost za vaši žárlivost a vaši žárlivost, ale také za jeho sexuální a psychickou pohodu. Nepohnul jsem ani troškou toho, co jsi mi napsal, jen jsem kladl důraz na věci, na kterých záleží: zodpovědnost, žárlivost, pár, štěstí.
Být spolu z touhy, ne z potřeby
Být v páru znamená hrát ve stejném týmu, chtít pro sebe to nejlepší i prostřednictvím toho druhého, který je skutečnou složkou vašeho blaha.Doba se změnila pro všechny, zvláště pro ženy. Vycházíme z historických okamžiků, kdy byly ženy bez vzdělání a bez práce nuceny záviset na muži, od něhož se nemohly osvobodit. I pro muže to bylo víceméně to samé, i když o tom méně mluvíme. Příběhy vyprávějí o velkých narážkách a drbech o mužích, kteří do určitého věku neměli manželku a děti. Dnes už to tak není, jsme spolu z touhy ne z nouze. Z toho musíte začít. Chápu dobro dítěte, ale v takové situaci nemůžete zůstat, aniž byste se s ním nerozhodli něco přesunout, aby se opravitelné uspořádalo.
Právo na potěšení
Ptáte se mě, jestli je to možné, samozřejmě můžete, ale musíte to chtít společně. Promluvte si s ním, komunikujte jasně, aniž byste napadali, ale ujistěte se, že jsou jasná vaše práva, a to především právo na plnohodnotný sexuální život.Jsem si jistá, že pocit chtění (nejen sexuálně), pociťování potěšení vašeho partnera ze spolu, když vám někdo řekne: „Nemohl jsem se dočkat, až tě uvidím“ nebo „Chyběl jsi mi“, jsou součástí ženského štěstí. To štěstí, které potlačuje úzkost, žárlivost a strach z toho, že bude nahrazen nebo nahraditelný. Trocha strachu ze ztráty je součástí lásky, ale nemůžete žít mezi úzkostí, žárlivostí a citovým vydíráním.
Ani pro syna. Naopak. Je to opravdu pro vaše dítě, že se musíte pokusit rozhodnout, co s tímto příběhem uděláte, co od této lásky chcete a především do kdy se ještě chcete dál cítit špatně? K čemu je tato implikovaná válka?
Dimmy, psycholog 7 dní v týdnu
Z nápadu doktorky Marinelly Cozzolino, psycholožky, klinické sexuoložky a prezidentky Italské asociace klinické sexuologie, se narodil Dimmy, psycholog 7 dní v týdnu od 8 do 24. «Cílem je přinést psychologie co nejvíce lidem.S Dimmym je psycholog online.
To znamená, že možnost absolvovat terapii mohou mít i ti, kteří mají komplikované pracovní směny nebo ti, kteří za prací hodně cestují, ti, kteří žijí v malých centrech, kde v blízkosti není psycholog, ti, kteří mají problémy s pohybem . Každý si může vybrat místo, den a čas, kdy preferuje rozhovor se svým profesionálem,“ říká odborník. Vše za dostupnou cenu.
