Milá Esther,
Jmenuji se V., je mi dvacet (vlastně 19) a mám zlomené srdce. Na konci minulého roku mě opustilo to, co jsem považoval za jediné navždy (jak naivní, jak hloupé): byli jsme spolu pět let. Všechno se to stalo těsně předtím, než jsem odjel do Milána na univerzitu. Od té doby jsem tak či onak přežil, přestože jsem mnohokrát přemýšlel o ztroskotání. Svatí přátelé a svatí přátelé. Složil jsem zkoušky, sledoval lekce, šel jsem párkrát ven, vypil jsem trochu střiku. Dokonce jsem nastoupil do tělocvičny.Měl jsem pár rozhovorů, ale utekl jsem, když jsem v ostatních rozpoznal 'stejné věci, které (dělali, dělali, říkali)'. A když o tom teď přemýšlím, tak mi to dokonce připadá trochu hloupé, protože za pět let bylo času na příliš mnoho věcí, které nemohu všechny odstranit.
Takže, dobře, čas je pryč. Tak jako? Nevím. Možná někde hluboko uvnitř jsem stále doufal? Myslím.
Nyní prostřednictvím instagramových příběhů zjišťuji, že má další a znovu se potápím. Vidím ho na té fotce vykrystalizovaného a ptám se sám sebe: je to on? Ten, se kterým jsem byl? Pláču a opakuji stále dokola: to je ale průšvih, už mě nebaví být nemocný.
Nedotkl jsem se fotek, zpráv, chatů, malých myšlenek: vše je stále tam, kde bylo. Teď bych chtěl setřást ten život-předtím, jako by to byla zaprášená hromada ničeho. Prostě to zahoď. Může to? Musím začít znovu, ale jak? Proč on a ne já?
Vím, že se vám moje zpráva bude zdát absurdní z tisíce důvodů. Nesnáším těch dvacet let a klidně bych vyměnil za padesát někoho jiného. Ale je 100% zaručeno, že tato bolest, tato 'nedůvěra', jak říkáme v mé části, přejde?
Předem děkuji za trpělivost. Objetí, V.
Odpověď Ester Violy
"
Ester Purple
Milá V., pojďme si promluvit o tobě a mně,
bavme se o nás, mluvím s tebou o budoucnosti, o tom, jak nám bylo ve dvaceti (a ne teď). Byli jsme blázni. Není nápravy, není spásy. Dvacet let je stvořeno k jejich zahození. Na ničem jiném nezáleží, pak jsou samozřejmě zvolení šťastlivci, kteří se dobře bavili, měli dobrá přátelství, dobré rodiny, dobří přátelé. Ale v košíku jsou tak malé, že je všechny zanedbáváme.
Kéž by to uklidnilo vaši duši. Nejsi to ty, ale věci se mají.
Další hořká, ale rozhodující úvaha: je čas přestat se považovat za nejhorší možný svět. Je to tak, že každé desetiletí trpí pro lásku svým vlastním způsobem.
Před dvaceti lety byste se museli potýkat s otázkou „četl jsi to nebo ne?“. Znovu vám řeknu to nekonečné truchlení nad nezodpovězenými SMS.
Co se stalo: zkontrolovali jste, zda z kreditu bylo odečteno dvě stě padesát lir z ceny textové zprávy. Pokud jste byli chudší, měli jste potvrzení, že jste museli být ještě zoufalejší: četla a v lepším případě se zadrhávala, v horším by neodpověděla vůbec. V obou hypotézách byste na šedé obrazovce nokia viděli ve vodoznaku, v kosmické prázdnotě absence notifikací, slova „nic mu na tobě nezáleží, picceré“. A to tě přimělo zavolat. A nemusel jsi volat.
Začít znovu včera, začít znovu dnes
Nokie byl velmi poctivý mobilní telefon, málo místa pro iluze.
Ale to nejlepší jsem ti ještě neřekl. Mluvím o děsivém "včera v noci jsem byl v oblasti bez pole" , které Achájcům (nám starým) přineslo nespočet truchlících.
Byla to doba, před dvaceti lety, kdy jsi ještě dělal věci, viděl lidi a telefon občas vypadl. A řekněme, že v sobotu večer ve 23:40 byl (nám se zdálo, že ano) jediný důvod to vypnout. A ve službu (ještě neexistovala) „uživatel je nyní k dispozici“ jste nemohli ani doufat, alespoň v návrat alarmu o deset minut později. Nic, naléhat už bylo jen to, co jsem vždy chtěl, chtěl jsem velmi silně, chtěl jsem od tebe už nikdy slyšet a mít někoho, kdo mi sváže ruce za zády.
Zkrátka jsme vždy našli způsob, jak to zhoršit, když nás někdo nechtěl. Příležitostně to vymýšlet.
A přesto, a přesto.
Začít znovu: je lepší vědět nebo nevědět?
Možná se nemýlíte, když říkáte, že tohle je peklo. Ve dvaceti jsem neměl barevný film nového štěstí toho, kdo mi zlomil srdce.
Sklenice napůl plná: možná bych ji využil. Přišel bych na to dřív. Ztratíte trochu zdraví, ale získáte rychlost.
Staré dilema sentimentálních katastrof vždy zůstává: je lepší vědět, nebo nevědět?
Vědět, a pak se zhroutit a pak nějak najít sílu se vrátit na kolena.
Nevědět, a proto nechat svou fantazii, aby se bránila, a pak plyne čas, a že ztráta naděje je jedna kapka za druhou.
Dokonce se nemýlíš, když si myslíš, že zraněná láska, ošklivější než teď, nikdy nebyla. Nemýlíte se, když nenávidíte tyto roky nuceného globálního soužití. Většinou je to špatné, když jde dát dohromady dva lidi. Pak si uvědomíte, v jakém smyslu je láska zázrak. Pokud se to stane, je to zázrak. Ty do sebe zapadající stopky a kalendář dvou, kteří se najdou a nenechají se ztratit.
Jak se mám? Jsem dobrý v tom zapomenout, začít znovu, nechat to jít, být šťastný? „Je zvláštní, co se děje se známkami a s mnoha dalšími věcmi v životě: nikdy pořádně nepochopíte, jestli se blížíte trojce nebo osmičce,“ píše Francesco Piccolo ve filmu The Animal I Bring Inside.Zdá se mi, že všechno v životě se chová takhle.
