Kolega, který předstírá, že neslyší, když je od něj požádán o laskavost, manžel, který se při hádce uzavírá tím, že už ani několik dní nepromluví. Mlčení se pro některé lidi, zejména pasivně-agresivní, může stát zbraní. Za tímto postojem stojí různé příčiny, jako je nedostatek sebeúcty nebo neschopnost vytvářet zdravé vztahy, které však vedou k frustrujícím důsledkům pro druhého: „V tomto případě se ticho mění v agresivní a manipulativní modalitu, která umisťuje znevýhodněný, takže se cítí frustrovaný, neviditelný, nerozpoznaný ve svých potřebách nebo v něm vyvolává pocit viny,“ vysvětluje Valeria Fiorenza Perris, psychoterapeutka a klinická supervizorka společnosti Unobravo.
Pasivně-agresivní chování, co je za tím mlčením
Je ticho a ticho. Ve skutečnosti to může být také „dobré“, když si chcete v diskusi udělat trochu času pro sebe „v tomto případě to může být způsob, jak se bránit, když konverzace nabírá na obrátkách, které je těžké zvládnout. Ale je to také užitečný způsob, jak vzít čas a uniknout diskuzi, než se zvrhne,“ vysvětluje odborník.
U jiných se však ticho stává ohlušujícím a především zbraní v rukou jednoho člověka proti druhému. "V těchto případech ti, kteří se rozhodnou přerušit komunikaci, používají ticho jako způsob, jak získat výhodu spuštěním dynamiky síly ve vztahu," vysvětluje Dr. Perris. Mlčení se tak stává nejen způsobem, jak prodlužovat čas, ignorovat druhého, ale také vytvářet patové situace, do kterých jsou oba zapojeni, aniž by proto dosáhli řešení.Ale proč se to děje?
Za pasivně-agresivním mlčením, nedostatečností a nejistotou
Na počátku tohoto postoje je mnoho nejistot na straně těch, kteří jej přenášejí, jako je nedostatek sebeúcty, neschopnost vytvářet zdravé vztahy, ale také malá obeznámenost s ostatními a ve společnosti. Tyto faktory proto generují velkou nejistotu a tváří v tvář „ne“ nikdo neví, jak reagovat. A proto se uzavíráme do ticha: «Ticho lze použít k tomu, abychom druhého přinutili vidět naše utrpení, přiměli ho změnit své chování nebo úhel pohledu, vyvolali v něm pocity viny, přinutili ho, aby se cítil vinen a proto klást naše potřeby na první místo. V tomto smyslu může představovat způsob, jak potrestat druhého nebo mít podobu manipulativní dynamiky."
Postoje nejen jako ticho, ale i mizení, už nebrat telefon, nevšímat si toho druhého, všechny jsou pasivně-agresivní a typické pro ty, kteří se nevědí k ostatním a chtějí zdůraznit, že je za daných okolností obětí.V těchto situacích proto chybí postoje sebekritiky, flexibility, ale i empatie, které pomáhají ve vztahu k ostatním.
Jak se cítí někdo, kdo trpí mlčením pasivně-agrese
Pasivně-agresivní proto myslí pouze na svou vlastní bolest a pocit nedostatečnosti, nikdy si nemyslí, že by on sám mohl být příčinou dalšího nepohodlí: «Ti, kteří trpí přerušením komunikace, se mohou cítit hněvivě, zmateni důvody, které daly vyvolat tuto reakci. Může se cítit nucen přehodnotit své pozice, aby obnovil emocionální spojení s druhým a dostal se ze situace, která generuje úzkost, osamělost a pocit nedostatečnosti."
Uvolnění situace pasivně-agresivního ticha
Jak by se měl chovat každý, kdo trpí tímto typem postoje? Obecně, tváří v tvář tichu, existuje tendence obnovit dialog, ptát se, co se stalo, nebo důvod reakce: «Nicméně tím člověk upadne přesně do dynamiky moci, kterou chce druhý, ptá se ho, co je špatně, co jsme udělali špatně, jak to můžeme napravit.V některých případech se může stát, že mlčení přesahuje dokonce i výmluvy a ustane pouze tehdy, když uživatel pocítí úzkost a dezorientaci v druhém."
Jak se tedy zachovat? «Bylo by proto užitečné dát si čas na ticho a zároveň zachovat odstup, který je jasným signálem, že tato modalita nepovede k požadovanému efektu» vysvětluje odborník.
Je také důležité pochopit, že tento typ postoje není ani tak osobním útokem, jako spíše projevem problému druhé osoby. Z tohoto důvodu, jak radí doktorka Perrisová, není vhodné naléhat nebo „řešit situaci bezhlavě“, ale raději si o ní po nějaké době promluvit. A pokud tento postoj přetrvává, doporučte také konzultaci s odborníkem.
