Moje 15letá dcera mě přivádí k šílenství. Nedodržuje pravidla, dělá, co se jí zlíbí, kouří, nerespektuje rozvrhy, chodí pozdě ven, je pořád nervózní, zamyká se v pokoji, křičí, neodpovídá na moje otázky ohledně školy . Dcery mých přátel se tak nechovají. A cítím se provinile, protože se mu nedaří ani ve škole. Nevím co dělat. Mara
Rebelní teenageři a ten pocit rodičovské bezmoci
Když naše děti procházejí špatnými časy, je těžké vědět, co dělat jako rodič. Je snadné upadnout do úzkosti a viny.Jsou možná tací, kteří nám říkají, že je to všechno naše chyba, že jsme se nedokázali chovat jako rodiče, že nejsme dost rigidní, že od svých dospívajících dětí neočekáváme dost. Nebo že jsme příliš rigidní a naše děti se „právem“ bouří proti našim požadavkům. Jakýkoli způsob, jakým to děláme, se nikdy nezdá správný.
Nesrovnávej se s ostatními
Zatímco víc než obviňování sebe sama by bylo důležité si pamatovat, že neexistuje jedinečný způsob pro každého a především neexistuje správný způsob, jak být rodiči. Každý pocházíme z různých životních zkušeností a neexistuje žádná kouzelná hůlka, jak vychovávat a vzdělávat děti. Každý dělá maximum v podmínkách, ve kterých se nachází. Každý máme svůj vlastní jedinečný způsob rodičovství a naše děti mají svůj vlastní jedinečný způsob, jak být dětmi. To, co dělají děti jiných lidí, nemůže být referencí nebo vzorem pro naše děti. Nevíme, co se děje v jiných rodinách.A i kdybychom to věděli, nemusí to nutně znamenat, že to samé funguje i u nás. Takže Maro, určitě je užitečné promluvit si s přáteli, dokonce i získat radu nebo nápady, ale můj návrh je nemyslet příliš na to, co dělají dcery vašich přátel, soustřeďte se pouze na svou dceru a na svůj způsob rodičovství .

Teenageři v konfliktu s rodiči: co dělat
V situaci konfliktu s našimi dětmi je naší první reakcí často hněv, frustrace, zklamání, bezmoc. Můžeme se snažit být ještě přísnější, požadovat víc, křičet hlasitěji, ukládat zákazy, tresty. Ale většinou nic z toho nefunguje. Tak co dělat?
1) Dýchejte a distancujte se
V okamžiku konfliktu je užitečné odpoutat se od situace, zvláště pokud máte potíže udržet klid. Opouštíme místnost, vycházíme na balkón, dýcháme.Soustřeďme se na sebe, abychom našli klid. Můžeme také dceři říct, že potřebujeme pauzu, aby nezačala křičet. Můžeme ukázat, že situaci zvládáme jen těžko; přiznat, že nás to v očích našich dětí dělá lidmi.
Je přirozené chtít najít řešení konfliktu hned, všichni bychom si přáli, aby naše děti byly vždy šťastné, spokojené, klidné, hodné a poslušné. Ale pokud nejprve nepracujeme na sobě, abychom porozuměli svým emocím a pocitům, nedokážeme porozumět emocím a pocitům našich dětí. Nejprve se tedy musíme vypořádat se svou náladou, v případě potřeby si dát pauzu, abychom nabrali energii, než se postavíme nervózní a nevrlé naštvané dceři.
2) Nech ji odfouknout
Naše puberťačka potřebuje doma experimentovat a vyzývat své rodiče. Musí to být chráněné místo, kde se může „utrhnout“. Někdy, i když se zamkne ve svém pokoji a zjevně s námi nechce žádný kontakt, v sobě doufá, že je někdo, kdo jí rozumí, kdo jí naslouchá, kdo jí pomáhá zvládat její nevolnost.Tak jí ukažme, že i když křičí a odstrčí nás, pořád tam jsme.
3) Poslouchej ji
Aktivní naslouchání, o kterém jsem již mluvil v této rubrice, je nezbytné pro budování vztahu s teenagery. Nejdražší Maro, zkuste se zeptat své dcery, jak se cítí, požádejte ji, aby vám řekla o svém dni, aby vám řekla, co ji v její den rozzlobilo nebo zarmoutilo. A pokud je odpověď stručně ano nebo ne, „boh“ nebo „nic“, zkuste říct „řekni mi víc“ a ukažte jí, že jste připraveni naslouchat, aniž byste soudili. A když mluví, nechte ji mluvit, mlčte a poslouchejte ji. Nezačínejte soudy a návrhy. Čím více se děti cítí být poslouchány a nejsou souzeny, tím více se otevírají. A pokud pochopí, že jsme přítomni, se záměrem jim skutečně naslouchat, cítí úlevu a rádi nám mohou vyprávět o svém životě. Konečně je tu někdo, kdo to poslouchá! A pokud je tím někým vaše máma (nebo táta), tím lépe.
Musíme také respektovat to, že si nutně nechtějí hned povídat, v tom případě jim dejme čas, nečekáme, že nám všechno řeknou hned, jen ať to pochopí budeme tam, když budou chtít. I naše děti potřebují čas, aby porozuměly svým emocím a pocitům, ale pokud vědí, že rodič je připraven naslouchat, dříve nebo později nám to řekne. Možná začnou ostýchavě, ale když pochopí, že nám mohou všechno říct v chráněném prostředí, aniž by jim někdo něco vyčítal, naučí se důvěřovat. Často nic neřeknou, protože se bojí našich reakcí. A protože se bojí nás zklamat. Zvlášť pokud jsou zvyklí na neustálé výčitky.
4) Podporovat, ale neposkytovat řešení
Jakmile se otevřou a řeknou nám o svých problémech, obvykle je naším pokušením okamžitě navrhnout řešení a říct nám, jak by to měli udělat. Ale neměli bychom přebírat odpovědnost za řešení jejich problémů nebo rozhodování o tom, co by měli nebo neměli dělat.Můžeme jim naslouchat, pomáhat jim, můžeme je podporovat, dokonce jim radit a být tu vždy pro ně, ale nemůžeme žít jejich život. Proto jí, Maro, musíme ponechat svobodu hledat a nacházet řešení, podporovat ji, ale nenahrazovat ji.
5) Zbav se pocitů viny
My maminky vždy chceme, aby vše fungovalo perfektně. Místo toho bychom měli změnit svůj postoj a přístup a netlačit na naše teenagery kázáními a požadavky, ale zaměřit se na naslouchání našim dětem a sobě. Musíme se osvobodit od pocitů viny, abychom si se svými dětmi vytvořili láskyplný vztah. Naučte se jim naslouchat, místo abyste předstírali, že víte, co je pro ně nejlepší.
Nový způsob, jak být mámou
Je relativně snadné je zvládnout, když jsou malí a zcela závislí na nás, ale jakmile se z nich začnou stávat autonomní bytosti, odlišné od nás, i když někdy velmi podobné, ale svým jedinečným způsobem, bohužel vyžaduje změnu paradigmatu, změnu režimu.Nový způsob, jak být matkami. Nejdražší Maro, musíme vyrůstat společně s našimi dětmi. Největší laskavost, kterou můžeme svým dětem udělat, je osamostatnit je. Pokud se vaší dceři ve škole nedaří, nemusíte se cítit provinile. Určitě je potřeba jí vysvětlit, že je v jejím zájmu studovat, že jí to slouží pro budoucnost, ale nemůžeme se za ni učit a nesmíme jí dělat domácí úkoly. Běda těm, co to dělají, pomáhá to jen zbavení odpovědnosti za dceru a zvyknout si na to, že se vždy najde někdo, kdo ji z problémů dostane. A to jí není k ničemu v jejím budoucím dospělém životě.

Kdo je doktorka Laura Peltonen
«Mám magisterský titul na Humanistic Coaching School of Luca Stanchieri, jednoho z italských průkopníků koučování, a specializaci ze stejné školy na Teen & Parent Coaching».
Pro kontakty: Instagram: ellepi_coaching Facebook: Ellepi Coaching Laura Peltonen, Mail [email protected].