Stává se, že si myslíte, že je to osud nebo obyčejná smůla, ale vždy si vybrat špatného partnera a sbírat milostné vztahy, které vás trápí, se nikdy nestane náhodou. Ve skutečnosti často působí psychologické mechanismy, na jejichž základě si člověk neuvědomuje, ale které rozhodujícím způsobem podmiňují vztahy, které prožívá, způsoby, jakými se člověk vztahuje k druhým, zejména v emocionální sféře.
Co jsou tedy tyto podmínky, které vedou k přechodu z jednoho špatného vztahu do druhého? A především, jak prolomit začarovaný kruh, který často zahrnuje velké utrpení?
Hovořili jsme o tom s Carolinou Traverso, psycholožkou a psychoterapeutkou, stejně jako expertkou na všímavost a autorkou knih včetně nedávnéSimply single nakladatelství Hoepli.
Výběr špatného partnera: když je indikátorem problému
«Především musíme říci, že každému se může stát, i když má prostou nezkušenost, narazit na špatný vztah – vysvětluje Carolina Traverso – nesprávným vztahem míní příběh, ve kterém jsou odepřeny naše nejhlubší potřeby, nikoli spokojený nebo, ještě hůř, rozdrcen. Pokud se však tato situace opakuje, je to jednoznačný poplašný signál, který o nás a naší neznalosti některých nevyřešených ran vypovídá“.
Prostředí, ve kterém jsme vyrostli
Rány, které mají často kořeny v minulosti a přesněji v dětství.
«Mysl je vztahová. – vysvětluje psycholog – Už v prvních interakcích začínáme vytvářet příběh o sobě, o tom, jak to ve světě chodí, o našich vztazích a o tom, co můžeme nebo nemůžeme očekávat od druhých. To znamená, že když jsme byli dětmi, naši pečovatelé, kterými jsou obvykle maminky a tatínkové, nám vnukli myšlenku, že na našich potřebách v zásadě nezáleží, že je lepší nedávat najevo emoce, že bychom neměli nějakým způsobem rušit. nakonec věříme, že být ve vztahu to znamená."
Jak mohou ovlivnit zážitky z dětství
Být od raného věku vychováván s myšlenkou, že nemáš žádnou cenu nebo si to nezasloužíš, tak velmi často vede k výběru špatných partnerů, kteří nakonec tuto víru nějak potvrzují, a tedy posilují.
«Pokud rodiče během dětství neuspokojili tyto potřeby uznání, péče a porozumění – vysvětluje Carolina Traverso – nakonec se přesvědčíme, že si lásku nezasloužíme a toto přesvědčení silně ovlivňuje vztahy. Když tedy například potkáte partnera, který věnuje byť jen špetku pozornosti, riskujete, že se do vztahu vrhnete po hlavě, možná zanedbáte jiné prvky."
Narcismus
Přesvědčení, že si nezasloužíš dost, vede k tomu, že se spokojíš s drobky, ale občas to může být i základ další "toxické" dynamiky.
„Když nejsou uspokojeny potřeby dětství, klasickou reakcí je odevzdání se, to znamená, že se člověk poddá myšlence, že může od života a následně i od partnera očekávat velmi málo – zdůrazňuje psychoterapeuta – nebo protiútoku, což je opačná dynamika, typická pro narcistu.Tedy člověk, který si stanoví, že všechny jeho potřeby musí být uspokojeny, protože v dětství nebyly."
Špatné partnerské a spoluzávislé vztahy
«Není náhodou, že se často vytváří to, čemu se říká vztahy spoluzávislosti. – pokračuje Carolina Traverso – Tedy vztahy mezi člověkem, který ignoruje své vlastní potřeby a myslí si, že lásku přijímá péčí, a druhým, který naopak považuje za samozřejmé, že ten druhý musí uspokojovat všechny jeho potřeby, absolutně lhostejný k tomu, co „jiný“ přání člověka'.
Mysl je přitahována tím, co zná
Další aspekt, který je dobré vzít v úvahu, když se snažíme pochopit, proč přecházíme z jednoho špatného vztahu do druhého, je to, že nás přitahují vzory, které už známe.
«Můžete přijít na to, že láska je to, co jste zažili v dětství, i když to ve skutečnosti láska nebyla.– vysvětluje psycholog – Když tedy vyrostete, jako by se mysl aktivovala u partnerů, kteří mají aspekty podobné těm, s nimiž jsme v dětství prožili traumatické zážitky. Je to však přirozený mechanismus, který nakonec posiluje nesprávná přesvědčení, která máme o vztazích a lásce."
Nastavit se na špatného partnera ze strachu být sám
Kromě ran z dětství může strach ze zůstat single také vést k sérii špatných partnerů.
«Ve společnosti, která stále věří, že ti, kdo jsou ve vztahu, jsou lepší lidé než ti, kteří nejsou, se tento typ předsudků nakonec zvnitřní. – upřesňuje Carolina Traverso – Zejména po určitém věku může člověk pociťovat silný společenský tlak a pokud k tomuto tlaku má i potíže s dobrým pocitem ze sebe sama a přesvědčením, že být sám znamená být opuštěný, vedou tyto mechanismy k vyrovnání, nebo zůstat v kompromisních vztazích.Klasickým příkladem je, že se zapletete do příběhů sexu s člověkem, od kterého byste chtěli něco víc, ale netroufáte si to říct. Nebo si vyberte partnera na základě racionálních úvah bez skutečné vášně».
Idealizace špatného partnera
Nejen to, strach ze samoty také často vede k idealizaci lidí, a tedy k velkým investicím do partnerů, kteří se časem ukáží jako špatně.
«Abyste unikli ze stavu osamělosti a nejistoty, potkáte člověka a okamžitě chcete jít vpřed. – vysvětluje psycholog – Takže investujete příliš mnoho do historie a už po krátké době si myslíte, že jste svého partnera nebo životního partnera našli, i když ve skutečnosti si vždy potřebujete dát ten správný čas na to, abyste lidi skutečně poznali, abyste ne riskovat, že se ocitnete ve vztazích špatně."
Může vás ovlivnit strach ze závazku?
Stává se však slyšet, že za výběrem partnerů, kteří se neustále ukazují jako nevhodní, se dá skrývat i strach z toho, že se do vztahu opravdu pustíte. Pravda nebo falešný mýtus?
«Je to spíše příběh, který chceme vyprávět sami sobě, protože je iluzorně uklidňující. – odpovídá Carolina Traverso – Kdo se bojí zavázat, nezavazuje a basta. Spíše řekněme, že ten, kdo si vybírá špatného partnera, je člověk, který není plně v kontaktu se svými vlastními potřebami a možností je uspokojit."
Vždy si vybíráš špatného partnera: můžeš se bránit

Pokud je pravda, že špatné vztahy se mohou stát začarovaným kruhem, ze kterého se zdá nemožné vystoupit, je důležité místo toho zdůraznit, že poddat se utrpení v lásce není nikdy řešení.
«Nikdo z nás není odsouzen žít vždy ve špatných vztazích. – uzavírá psychoterapeut – Nesmíme se poddat myšlence, že jen ostatní mohou mít milostné příběhy hodné toho jména a přesvědčit sami sebe, že se mýlí nebo že něco není v pořádku.Člověk může reagovat tím, že dělá svou práci, učí se rozpoznávat své potřeby a ověřovat je, učí se říkat ano, když chce říct ano, a ne, když chce říct ne. Je to práce, kterou lze dělat v každém věku. Samozřejmě musíš být ochoten to udělat."
Kde začít? V galerii výše pár tipů od psycholožky a psychoterapeutky Caroliny Traverso.